breve tutorial informático

Ayer, reunión de escritorzuelos en torno a una mesa en un bar de Lavapiés. La Muchacha se entretenía pidiéndome que le pusiese mi cara de pena (“esa no. Esa no. ¡Esa!”), ETDN tomaba apuntes sobre el pasado del Taller, Vega follaba en el cuarto de baño con Javier Bardem, Conde-Duque dormitaba en el salón de su casa y Peter nos ilustraba a todos con sus mil y un consejos sobre el uso y el abuso del ordenador personal. Alguien le propuso que se montase un blog paralelo con consejos de informática, así que hoy yo, que soy un copiota de mierda, me adelanto y hago lo propio con cinco útiles consejos.

Estos son:



Cómo acabar con el llanto

Pulse, en este orden y sin soltarlas, las teclas [Ctrl] + [Lágrima] + [Suprimir]. Como hay diversos tipos de lágrimas, hay varias lágrimas disponibles ( `, ‘ , ´ ) según hacia donde sople el viento o suspire uno al llorar. También hay disponibles en los teclados estándar una lágrima para los inuit (los esquimales de toda la vida), que lloran nieve ( * ), otras tres para lágrimas largas y desesperadas ( \, |, / ) e incluso una para cuando la lágrima cae sobre el cuerpo de la persona amada y lo surca, ( S )

Cómo generar un agujero de gusano en su pantalla

Todo el mundo conoce la utilidad de los agujeros de gusano; al permitirnos viajar a distancias remotas en un instante o viajar en el tiempo nos librarán de, por ejemplo, que el café se nos quede frío (podremos viajar atrás en el tiempo al momento en el que tenía la temperatura adecuada) o que nos queme (podemos viajar hacia delante hasta cuando tenga la temperatura adecuada), que no lleguemos a tiempo a una reunión atajando por el espaciotiempo aunque esta ya haya terminado, o ver películas que aún no se han estrenado yendo al futuro y comprando el dvd en cualquier top manta. Para generar el agujero, simplemente coja la papelera de reciclaje, vacía, y colóquela dentro de la papelera de reciclaje.

Cómo producir un error de Dios

En tiempos de tragedia y de dolor uno puede tener cierta tendencia a culpar a Dios de sus males. No es mala idea, por tanto, humanizarlo, librándole de la carga de la responsabilidad de todo lo que ocurre en el mundo, es decir, asumiéndole una capacidad para el error. Para ello, le haremos cometer uno, aprovechando que Dios, creador de todo, creó la Matemática, obviamente parte del todo: Abra la calculadora de su ordenador (en Windows XP mejor pulse inicio, luego ejecutar, escriba “calc” y pulse enter, y quedará como todo un profesional), y calcule el resultado de dividir 0 / 0.

Cómo comprobar si Dios le ha abandonado

También puede comprobrar si esa entidad grandilocuente a la que se le supone la omnisciencia pero se le consiente un cierto carácter distraído está pendiente de usted en este preciso instante (o en cualquier otro, gracias al uso de un agujero de gusano). Para ello, contemple la lista de programas y servicios que se ejecutan en su ordenador (en Windows XP abra el Administrador de tareas y busque en las pestañas de Aplicaciones y Progresos, y luego busque los servicios –inicio, ejecutar, y ahora escriba “services.msc” y pulse enter). En todas las búsquedas ordene los resultados por orden alfabético y compruebe si God.exe está ejecutándose.

Cómo viajar en el tiempo sin recurrir agujeros de gusano

Como los agujeros de gusano no le dejan a uno ser muy preciso sobre en qué momento del tiempo va a ir uno a parar siempre es conveniente tener un método de afinado preciso. Para ello, disponemos de una herramienta que nos permite recalibrar nuestra ubicación en el tiempo sin cambiar nuestra posición en el espacio. Para viajar en el tiempo, haga doble click sobre el reloj que aparece abajo a la derecha de su pantalla. Aparecerá la información referente al presente en el que vive. Para viajar a otro punto del tiempo, introduzca la nueva fecha y hora (tenga cuidado porque el tiempo seguirá corriendo a una velocidad de 1seg/seg en su nuevo presente, así que si viaja, digamos, demasiado cerca del fin del mundo, podría quedarse sin tiempo para cambiar de fecha y regresar, o si viaja después, o antes del Big Bang se saldrá del universo. Como medida prudencial no viaje más de 13.700.000.000 años hacia el pasado).



Para otro día dejo cómo encontrar al amor verdadero, cómo lograr la vida eterna, cómo provocar lluvia, cómo estar en dos lugares a la vez y cómo encontrar un taxi en Madrid un sábado por la noche a las tres de la madrugada.