matices del gris

Antes de nada la deuda histórica: La canción que, tenía razón Konrad, le faltaba al post de ayer, porque faltaba una canción y no puede ser otra:



Y claro, ayer se me olvidó y hoy no pega ni con cola con el espírito de mis palabras, que son mis pensamientos, faltaría más, cuando me da por verbalizarlos, porque ya sabemos todos (y quien quiera que me lo discuta, que creo que no he hablado de ello y tengo ganas. Además es un tema inocuo de conversación) que los pensamientos no sólo adoptan las siluetas castradas y forzadísimas del verbo (y aprovecho esa incoherencia para seguir por ahí y poner una foto que tampoco tiene nada que ver, pero que/aunque es fría y me gusta).

Porque hoy el día es gris, y todo es sumamente deprimente. Absolutamente todo. Hasta los compis del nuevo trabajo me han parecido deprimentísimos en toda su simpatía, que es mucha, y me ha deprimido profundamente su acogida cariñosa, y me ha deprimido hasta la nausea el ver que, al fin y al cabo, es hasta posible que consiga hacer mi trabajo nuevo sin darle muchos disgustos a nadie. Quiero creer que lo veo todo tan deprimente por una mera cuestión de pereza y cansancio, porque he pasado de despertarme a las tres (de la tarde, de la tarde, naturalmente) a levantarme a las siete y cuarenta, yo, que he vivido dos años pensando que levantarse de la cama antes de las ocho era algo inhumano.

Y si hasta eso, decía, que la gente fuese encantadora, que se hayan portado de fábula conmigo y que, muera el miedo estúpido, vaya viendo que el trabajo voy a saber hacerlo me ha parecido deprimente, cómo no iba a parecérmelo constatar que mi padre anda decepcionadísimo conmigo con toda la razón del mundo porque yo soy un miserable y un patán, o que la vecina de debajo (no confundir, no confundir) tenía razón en sus paranoias y que efectivamente un simpático vecino del barrio se cuela en nuestro portal para fumarse chinos, para asombro morboso, aterrado y deprimidísimo de mí, yo, esto, tu vencido servidor, lo que sea.

En fin. Es, aparte de la inmensa depresión social de esto último, el cambio de paradigma, el miedo a lo nuevo, el miedo al mundo real y, definitivamente, el dolor del madrugar. Y mañana estaré mejor, y no estaré pensando que quién me mandaba a mí dejar el trabajo anterior, sin acordarme para nada de que no se valoraba a nadie y se nos pagaba una mierda a unos cuantos y dinerales (sobre todo en función de su trabajo) a unos cuantos señoritingos, en palabras de una de mis ex-compañeras, que desde luego NO son mi primo y amigo Fer, entendiesen lo que entendiesen mis ya ex-jefes desde sus atalayas de la tontería y el autismo, porque si no no se explica.

Y como estoy así algo dentro de mí no quiere creer a mi parte pensante y lista, que dice que me vaya pronto a dormir, que descanse bien, que me concentre en la música y que mañana todo irá mejor. Y no quiere creérselo, en parte, porque sabe que tiene toda la razón del mundo. Vamos por la vida pensando que somos lógicos y coherentes, encontrándole cuadraturas al círculo, y luego somos así, porque sé bien (y hay pocas cosas que sepa bien así que habrá que concederle un mérito a esta) que mi actitud y forma de ser en este sentido no es para nada original.

En fin. Me haré caso desde el excepticismo deprimidísimo que se tapa los oídos y grita la la la la para no escuchar a la voz de la razón, y mañana seré un cielo azul. Pero, por esta noche, me voy a dar el gustazo de morirme por escuchar Ta Beti Grisez de Pi LT, que definitivamente es una de las canciones más tristes del mundo, y el placer masoquista de ponerme yo en esa canción, en exclusiva hoy, mientras dejo, aquí arriba, la canción equivocada.