28.9.09

claxoneros

Salgo a la calle y pasan coches. Dos van en paralelo. Para esquivar una furgoneta aparcada medio en la acera medio en la calzada, el conductor de la derecha se echa hacia la izquierda. El conductor de la izquierda lanza su mano sobre el claxon y le mira, furioso, y se le ve mover los labios, maldiciendo y renegando y repasando el árbol genealógico del conductor de su derecha. Este, a su vez, hace lo propio y gesticula y vocea. Las ventanillas subidas atrapan sus palabras, y sólo el eco del efecto doppler del claxon y el ruido de todos los motores de la calle llega hasta mis oídos.

Por habitual, esa escena es irrelevante, y no merece comentario. Porque la calle es una jungla, somos orgullosos, somos altivos, no pasamos una, y cualquier cosa nos ofende y nos reclama que reivindiquemos nuestro honor cagándonos en la puta madre de quien sea.

Una cuestión de testosterona, dirían un par de amigas que yo me sé. Los tíos, que somos así de idiotas. Pero yo miro a las dos señoras que van sentadas junto a los dos conductores, y las dos escupen fuego por los ojos y gruñen y vociferan acompañando las letanías de odio de sus respectivos conductores.

Y pienso que generalizar no es bueno, pero peor todavía es hacerlo y quedarse a medias.

Y también pienso que vaya ganas de gritar, y en si esa gente tendrá más probabilidades de tener una úlcera que yo. Y pienso que sí, y les veo alejarse más contento.

9 comentarios:

  1. Y Dios, nuestro señor, inventó el Almax...

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  2. Anda que vaya gana de venir a destrozarme mi humilde consuelo.

    Suerte tiene de no existir el tal Dios ese, que si no le mandaba a mis padrinos.

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  3. Hola David, me he leído este post.

    Para que conste.

    pd: también me ha salido una cosa muy enferma en "verificación de la palabra". Una cosa muy muy enferma.

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  4. Hola, spambot de Sergito, qué tal.

    ¿Qué palabro te salió? ¡Que me quedo con la curiosidad, hombre! ¡O bestia!

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  5. En Oporto dicen que en las rotondas la prioridad no se tiene: se conquista.

    Así les va.

    Y bueno, sí: ¿qué palabra era esa?

    La mía (hydrevi) no me sugiere nada porno, por mucha imaginación que le eche...

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  6. por qué asumir que "cosa enferma" significa "porno"?

    Anyway, mi selebro lo ha olvidado para protegerse de futuros traumas. Gracias, mecanismos mentales de autodefensa!

    La de hoy no es nada del otro mundo. La tipica palabra que sugiera cosas porno.

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  7. Perro: todo, absolutamente todo significa porno, hombre.

    Esa es la Verdad, Onán dios, y recuerda quiénes eran sus profetas.

    Micromachín, bah, los portugueses se las dan mucho de conducción agresiva y por lo que yo vi en Portugal si les metes el morro en plan Gran Vía madrileña se achantan. A diferencia de nosotros, ellos anteponen la chapa al honor.

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  8. En el coche pasa una cosa que también pasa fuera de él: que vemos afrentas en lo que no son más que errores, y malévolos en donde no hay más que descerebrados inconscientes.

    He dicho.

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  9. Ha escrito, querría decir, ejem.

    O quizá no, quizá lo haya dicho, para pasmo, primero, revelación luego y aplauso final de quienes le rodeasen al decir, claro.

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Hola, me llamo David, tengo un blog, me gusta la música que no le gusta a nadie y las películas de Clint Eastwood, aborrezco las fotos de anocheceres y cada vez más libros. Escribo bobadas, sin pensarlas mucho, y cuentos del oeste que, que no cunda el pánico, no cuelgo aquí.