mi única dosis de olimpismo

Sucede que, y no creo que a estas alturas te sorprenda en lo más mínimo, los juegos olímpicos a mí no es que no me gusten, es que me aburren sobremanera. Todo ese rollo de la superación personal y la hermandad entre los pueblos a mí me choca frontalmente con las imágenes que me vienen de inmensas infraestructuras innecesarias levantadas a mayor gloria de un régimen tan absurdamente represivo como para prohibir el acceso ¡a esta página!, y con esas otras que vienen de Osetia del Sur, y con ese despliegue de tipos ultramusculados y señoras ultramusculados también que se dedican a corretear, y saltar, y lucir publicad deportiva y defender, con un orgullo casposo, a esos entes sanguinolentos y obsoletos que se llaman países.

Y me da la alergia, me da. Intento poner el telediario a ver si por un casual les da por informar de algo que tenga que ver con mi pobre Real Madrid y nada, ahí les tienes, intentando que yo me conmueva porque un tío de Cuenca se esté jugando un trozo de metal con otro de Pernambuco, con la excusa de que no, es que el de Cuenca es de los míos. Español como yo. Como si a mí me importase un pito. Y encima con el maldito plan ADO ese de las narices. Vamos a pagar a gente para que se pasen el día corriendo y trepando y saltando y haciendo algo absolutamente improductivo. En fin.

Pero bueno, yo soy yo, y el resto del mundo no tiene por que sufrir las consecuencias de mi integrismo (o al menos, no todo el tiempo, qué coñazo), así que a veces termino sentado en el sofá, junto a mi compañero de piso, trasteando con el portátil mientas el ve, qué sé yo, al equipo olímpico español de lanzamiento de chapas de botellín fajarse duramente con el combinado nacional turco en los sesentaycuatroavosdefinal. Que probablemente fuese otra cosa (no sé, tal vez unas griegas y unas españolas jugando con una pelotita a algún deporte que, encima, también aborrezco en sí mismo), pero eso era más o menos lo que había en pantalla para mí. Y yo de vez en cuando escuchaba al comentarista y me indignaba. Oh, sí, claro a 10 minutos del final y con 10 puntos de ventaja nos enfrentamos a un final complicado. Oh, mira, ahora  quedan 2 minutos y los de rojo van con 20 puntos de ventaja: cómo se les complica el tema. En lo extradeportivo al hombre le daba por comentar, de cuando en cuando, lo raro que eran los chinos, y cómo animaban y demás. Yo mentalmente lo añadí a la lista de gente a la que ordenaré decapitar cuando me convierta en monarca absolutista, comenté algo ofendidísimo sobre que los comentaristas deportivos deberían atenerse a lo deportivo, y seguí trasteando por internet, sin saber que en breve me iba a tocar tragarme mis palabras.

Terminó aquel suplicio y anunciaron el tenis, el partido, en diferido, entre el señor Nadal y un italiano que tenía el fabuloso nombre de Potito. Esto último sería razón suficiente para haber visto aquello, aunque sólo fuese por la risa floja que me iba a dar cada vez que lo mencionasen por su nombre de pila, pero es que además sucede que el tenis es uno de los pocos deportes que sí que me gustan, así que dejé el portátil a un lado, nos repantigamos bien en el sofá y nos preparamos para ver el partido. Comentaban mis dos comentaristas favoritos de tenis de toda la historia, el tipo de TVE cuyo nombre desconozco, y Àlex Corretja. Y me tocó tragarme mis palabras porque Corretja tiene la manía y el don de ser, tal vez, el comentarista más surrealista que he tenido el placer de escuchar. En apenas veinte minutos,

1. nos había contado que era un vago redomado que se había levantado con la esperanza de que lloviese, para poder decir “guay, no hay partido, me vuelvo a la cama”... lo que implicó, con el comentario de su sufrido compañero (“no, dejó de llover una hora antes del partido”), que se había levantado con la hora un poco justa.
2. nos definió lo que era una pelota “blanda como una morcilla”.
3. organizó una cruzada para quitarse de en medio el monitor de otro grupo de periodistas que le tapaba una parte del campo, primero bajando a su puesto cuando no estaban y moviéndolo, luego quejándose cuando vinieron “hey, my friend, my friend! Nada, ni puto caso”, y por último intentando provocar a su compañero para que fuese él a resolver el tema, que por lo visto el comentarista era un tipo enorme.

Y así durante todo el partido. Bueno, también encontró tiempo para quejarse continuamente por absolutamente todos los detalles de la organización que se referían al tenis (desde la total falta de estadísticas hasta lo que les decían para anunciarles que iban a dignarse a poner una repetición, y decía con voz cursi y afectada “reeeplaaay”), montarse una timba de apuestas de helados con su compañero y, naturalmente, contar el partido de forma entretenida y didáctica.

Y terminó y nos lo habíamos pasado en grande, y no ya por el partido en sí, que encima vi con ese desinterés omnisciente de quien ya sabía el resultado, sino por las idas de pinza y las coñas del señor Corretja. Me pregunto cuánta culpa tendrá ese hombre de que a mí me guste el tenis, cuántos partidos me habré tragado sólo por escucharle las tonterías que se le pueden ocurrir durante un partido, muerto de risa. Y sospecho que bastante.

Pero no se volverá a repetir (salvo con otros partidos de tenis). Olimpismos a mí, ja. Para vosotros todo.