qué bonita es la filosofía matinal

La privación del sueño y la propensión a la filosofía que surge cuando la cabeza de uno anda aún empeñada en utilizar la lógica de lo onírico más que la que enseñan en la Facultad de Ciencias de la UAM llevan a sendas tortuosas pero de pintorescos paisajes. Por ello, esta mañana yo he tenido una serie de pensamientos la mar de estúpidos pero entretenidos que me están ayudando a pasar esta última mañana de semana moribunda (en lo laboral, que ahora es cuando empieza lo bueno, claro).

 

Mi primer pensamiento de hoy, que podría ir para la lista de revelaciones, ha sido sobre la publicidad subliminal:

1. La publicidad subliminal en el cine.

¿Sólo yo me he dado cuenta de que cuando en Forrest Gump (y más tarde y por fagocitación en El Club de la Lucha) dicen eso de “¡corre, Forrest, corre!” en realidad están haciendo publicidad encubierta del Ford Escort? ¡Corre, Ford Escort... re...!

 

El segundo es político, algo muy propio en esta semana interdebatil:

2. ¿En qué coño piensan los publicistas de los partidos políticos?

No es una pregunta literal, es decir, no es que quiera conocer los nombres de las mujeres con las que fantasean ni detalles acerca de una de sus partes íntimas, aunque eso sin duda también sería un bonito tema filosofal. Es sólo que ayer salí de la oficina y me encontré a Zapatero ahí al lado de un mensaje que decía “vota con todas tus fuerzas” y yo, que soy así de literal, me imaginé al votante socialista adoptando frente a la urna pose de karateka ante pila de maderos, alzando su mano con la papeleta y grito apropiado mediante (“mamá dónde está mi kimono - ¡¡¡KIAAAA!!!”) (más publicidad encubierta, por cierto, dentro de la publicidad. Metapublicidad encubierta) abatir la mano partiendo la urna en mil pedazos o en dos perfectas mitades según el poder del kung-fu de cada cuál. ¿Quiere el PSOE disparar el gasto público haciendo necesaria una inversión de la leche en urnas electorales? ¿Es una incitación a la violencia y quieren que luego vaya cada cuál al partirle las rótulas al interventor del PP? Pero en serio, ¿cómo coño se vota con fuerza?

 

Pero hay más que pensar al respecto.

2-bis. Pero en serio, ¿en qué coño piensan los publicistas de los partidos políticos?

Sigue sin ser pregunta literal. Leo en otro maravilloso cartelón un lema del PP que pide el voto con cabeza y corazón. No sé los demás pero yo nunca jamás me he dejado en casa, a la hora de votar, a ninguno de esos dos órganos, un tanto repugnantes vistos a la fría luz de la objetividad pero muy queridos para mí.

En cualquier caso ese lema me hace pensar en zombies. Quizá lo que el PP dice es que no quiere que les voten zombies, y quizá, como a ellos votarse a sí mismos les debe parecer lo más razonable que cualquiera podrá hacer, y extrapolando un poco lo que cualquier persona con cerebro (y corazón) puede hacer. No sería raro, teniendo en cuenta que consideran que ellos y sólo ellos son los españoles, que España es lo que ellos dicen y que los demás somos todos unos saboteadores y unos antipatriotas que sólo queremos convertir este país en un mosaico de parcelitas todas independientes y a la gresca y nada gloriosas ni excitantes para esos a los que los patrioterismos les pone cachondos.

O tal vez sea al revés, tal vez sabiéndose apoyado por legiones zombies que les votan igual llueva o nieve, atraigan sobre nosotros las iras de los terroristas islamistas, apoyen y participen en guerras injustas o nos mientan deliberada y repetidamente en intentos rastreros y miserables de seguir mandando, lo que pidan ahora sea el voto del resto. Pero no les veo yo haciendo tal ejercicio de sinceridad introspectiva, la verdad.

 

Y al hilo del lema violento del PSOE y de lo que leí en el blog de ÓsQar y de lo que pensé yo viendo el trocito de debate del lunes que vi,

3. ¿Y por qué no somos todos un poco más honestos y hacemos un debate más entretenido?

Sinceramente, para las próximas generales hay que librarse del pusilánime del Manuel Campo Vidal. Aunque aún no he visto a Olga Viza metida en liza y agradezco que su nombre de para rimas como la de la primera mitad de esta frase, tampoco tengo mucha fe en ella, pero por ahora la doy el beneficio de la duda y la eximo de mi crítica. En fin, que el Manuel Campo Vidal no me sirve para un debate así, tan correcto él, tan ecuánime, tan malo para el espectáculo, frustrando tanto los deseos de la audiencia como, y era evidente, los de los propios debatientes. Viendo los escasos minutos que vimos, a Juanito y a mí se nos ocurrieron múltiples mejoras, como

a)       equipar a ambos candidatos con porras de goma y dejarle a cada uno propinar 5 hostias con ella a su adversario en el momento en el que le pareciese oportuno (yo iría a por el condicionamiento pavloviano: Las 4 primeras, en los dientes, según abriese la boca el rival. Y con la 5ª haría trampas y lo estrangularía, si aún así no se callase). Al que muestre dolor o se vea influido en su discurso, descontarle un 10% de los votos por quejido.

b)       proporcionar a ambos sendas pistolas automáticas y soltarlos en una plataforma petrolífera en pleno mar del norte, desierta y atiborrada de cámaras de alta definición, diciéndoles que hay un terrorista ahí y que deben eliminarlo y que quien lo elimine verá el valor de sus votos duplicado. Encargara Michael Mann el montaje de todo eso para hacer una película.

c)       organizar un campeonato de lucha al estilo de las primeras temporadas de Dragon Ball en alguna isla del sudeste asiático con forma de sandía con palmeritas. Apuntar a todos los candidatos, ministrables de economía, etc, e incluir monjes shaolin, a Jackie Chan y a los de la Isla de los Famosos. En el mejor de los casos, con algo de suerte tendríamos a Jackie Chan de presidente. En el segundo mejor, los políticos y los famosetes se llevarían algunas de las hostias que tienen pendientes en su debe. Y en el peor, bueno, nos libraríamos de todos una temporada. Ah, y rodarlo todo y decirle a Ang Lee que hiciese una película al respecto.

 

Y en fin, la mente, que no sabe que está encerrada en una caverna de hueso un tanto angosta, sigue flotando por ahí,

4. ¿qué pasaría si alguien rescatase las buenas ideas del Equipo A?

Estaremos todos de acuerdo, espero, en que el Equipo A es una serie estupenda cuando uno es un zagal sin ambiciones narrativas pero que se viene abajo en cuanto uno prueba tramas decentes (y a quien no lo esté le ignoro, que esta es mi patria). Pensaba yo hoy en lo entrañable y genial que le sigo viendo a la serie, que se resume en la divertida fobia de Mr. T. / M. A. a volar y sobre todo de esa puta manía de John “Hannibal” Smith de interpretar una y otra vez a la Cosa del Pantano en pelis de serie Z en sus ratos libres entre las misiones de turno siempre encargadas por pechugonas supuestamente guapas y su pobres padres, atribulados por el malo malísimo de turno. Estos dos detalles dan una profundidad al personaje que, por la reiteración, acaba perdiendo algo de impacto, pero yo lo veo genial, la verdad. Ser prófugo de la justicia y no parar de intervenir en pelis costrosas dice mucho de alguien.

 

Y bueno, tenía pensadas más cosas pero con mi mente escindida entre resultarle eficaz a Satán e ir redactando esto lo he olvidado todo.