el infierno ¿según quién?

Filosofaba ayer mi agente sobre el infierno (aquí), y me recordó a mí algo que pienso de vez en cuando, siempre que alguien se pone a hacer rodar los engranajes psicodélicos y corroídos de la lógica católica (llamémosla así, aunque estemos pensando en aquello que decía Groucho Marx sobre la ingeligencia militar).

A mí con el catolicismo me pasa como con algunas películas americanas de alto presupuesto: Se gastan un dineral en efectos especiales, las gotitas de sangre quedan hiperrealistas (o mejor, dejan a las reales como cutres imitaciones del cine), desembolsan millonadas a sus estrellas, emplean meses de ordenadores para los efectos especiales y, por los viejos tiempos, gastan un buen montón de explosivos para detonar coches, edificios, aviones o lo que se tercie, y luego tienen un guión simple como las instrucciones de un champú (es que acabo de salir de la ducha). Es decir, que lo básico, la historia (porque la esencia del cine, más que la exhibición de lo bien que representas a cámara lenta el vuelo de una bala del 45, es contar una historia) no está a la altura, y uno siempre termina pensando si es que en toda la ristra de gente que sale en las letras del final no había ninguno que supiese leer o escribir.

Con esto no quiero decir que el Vaticano destine la mayor parte de su presupuesto a los efectos especiales, aunque seguro que pensando bien a fondo qué querría decir eso de "efectos especiales" en su contexto probablemente fuese cierto, sino que el guión de partida que utilizan no está a la altura de una institución que lleva ya del orden de 2.000 años, que se dice pronto, metida en el monopolio de las almas, la moral y todas esas conductas que ahora los crueles socialistas pretenden robarles con una descarada asignatura que, ¡herejía!, pretende enseñarles a los chavales tolerancia, respeto y cosas por el estilo, actitud lógica en una institución cuya supervivencia se basa en la implantación de dogmas, en la manipulación mental y en decirle a todo el mundo qué está bien y qué está mal no sea que lo vayan a pensar por si mismos y se den cuenta de qué hay detrás de las bonitas fachadas de la fé.

Caray, no puedo empezar un párrafo sin salirme por una tangente: Culpa de la topología dominical. A lo que iba, el caso es que leyendo el blog de mi agente yo me puse a pensar sobre el Infierno al que según el dogma vamos a ir todos los pecadores (que es más o menos decir "todos", salvo tal vez los Legionarios de Cristo y afines, que tienen confianza con el portero). La idea general es que antes de montar este circo en el cielo tuvo problemillas con los compañeros de piso, situación harto familiar, pero aún no voy a tirar por esa tangente; como él era el que tenía el contrato a su nombre exigía de los demás sumisión, muchas alabanzas, liras, arpas, en fin, ese tipo de cosas extásicas con muchas nubecitas y mucho cielo azul y plumón y túnica blanca y tirabuzones dorados al viento, pero había otros, encabezados por Lucifer, que pensaron que por qué tenían que alabar a Dios y no se montaban una cooperativa anarcosindicalista o, ya puestos, le adoraban a él. Dios, en su infinita infinitud, se mosqueo, y hubo guerra, y Lucifer y los suyos (mas Crowley, por supuesto) terminaron cayendo durante nueve días hasta pegarse el Gran Costalazo en un lugar bastante siniestro que, naturalmente, era el infierno, donde quedaron atrapados al margen de las escapadas puntuales para promocionar el consumo de la manzana, sugerirle a Santa Teresa que se frotase la entrepierna si quería descubrir el misticismo, echarse bailes en las cabezas de los alfileres y participar en vídeos y películas de Tenacious D. Allí se dedican a recoger las almas de los descarriados en el duro camino de la pureza y de aquellos otros que no siendo unos descarriados simplemente eran unos golfos y unos perdidos. Quien se libraba, iba al cielo. Una vez surgieron los abogados, por algún imperdonable despiste de la infinita bondad de dios, se inventó también el Purgatorio, la sala de espera para los que estaban con el papeleo de las alegaciones. Para decidir quién iba donde Dios redactó la lista de pecados capitales que comentaba mi agente y la de los mandamientos, que Abraham redactó como eficiente secretaria neolítica.

En el cielo está el Paraíso, el lugar donde Dios sigue con su borrachera de cánticos, alabanzas, liras, tirabuzones y plumón blanco, y ahí van los puros, los castos, los curas y, extrapolando la característica común de todos esos grupos, la gente aburrida. Y los que van al infierno van allí para ser torturados por los demonios durante toda la eternidad por sus pecados, lo cuál da una idea de cómo de grande es la infinita y cacareada bondad divina. Y a mí esto es lo que me chirría.

En primer lugar, me extraña bastante que los encargados de las torturas, o sea, los que le hacen a Dios el trabajo sucio de la venganza, sean precisamente aquellos que no estaban de acuerdo con él. Es como si Guantánamo, en vez de ser patrimonio de EEUU, fuese dirigida por dirigentes de Al Quaeda. Pero si fuese así ¿quién esperaría que los acusados de talibanismo y maldad intrínseca que mandan allí fuesen torturados, vejados y puteados? Y digo yo, si yo fuese un demonio ¿no miraría con simpatía a aquellos que le han estado tocando las narices a Dios? Es decir, Dios me pegó a mí una patada en el culo que me hizo pasarme nueve días cayendo a velocidad terminal hasta empotrarme en un lago de lava ¿y ahora me van a caer mal la gente que le toca a el sus divinos cojoncillos pecando y saltándose sus normas? Pues no sé, pero yo personalmente recibiría a esa gente con abrazos y sonrisas fraternales.

En segundo lugar, está el asunto del infierno en sí, lugar que se supone ardiente, seco, apestando a azufre e incómodo, algo así como la costa sur española pero con azufre y sin playa, donde los demonios cayeron antes incluso de la formación del mundo, y donde desde entonces, se supone, no han hecho grandes reformas excepto la colocación de instrumentos de tortura, grandes ollas, cosas puntiagudas y demás. Y también me extraña, porque si yo fuese un bicho de tal poder que incluso el mismísimo Dios, que no olvidemos que es omnipotente (lo cuál dice algo inmejorable sobre el valor de los ángeles cáidos, que tuvieron el par de cojones de revelarse contra lo invencible, y así pasó con el Paraíso Perdido de Milton, que pretendiendo retratarlos como malos malísimos quedaban como héroes románticos), se las vio un pelín putas para sacarme de su casa, y donde paso la inmensa mayoría de los ratos libres que tiene la eternidad, que son unos cuantos, digo yo que lo menos que habré hecho ya será construir un sistema de drenaje para la lava, piscinas climatizadas y montones de edificios con aire acondicionado.

Resumiendo, se supone que si te portas mal con Dios este te manda para toda la eternidad con sus enemigos, que según Dios le van a hacer a él el favor de castigarte por las cosas que has hecho que el propio Dios considera pecados. La cosa tiene tan poco sentido que sólo encaja teniendo en cuenta que es el folleto publicitario para el Infierno que ha redactado su máximo detractor y quien saca de su amenaza mayor beneficio, Dios, y naturalmente sólo puedes amenazar con él si lo pintas amenazante. Pero cada vez que yo pienso en todo esto de la divertida e incongruente mitología católica termino con la impresión de que debería haber, por alguna parte, un folleto publicitario de la otra parte, de la que está a cargo del lugar, de Lucifer y los suyos, a ver qué decían ellos sobre el cielo y el infierno.

Pero siempre, al poco rato de pensar eso, sospecho que ni Lucifer ni los suyos quisieron perder mucho tiempo buscándose una publicidad que la simple razón, aplicada a los axiomas del catolicismo, les hace solita y sin necesidad de talar ningún árbol para imprimir ninguna biblia.