Manual de uso

Estaba yo ya emocionado contando mi fin de semana, que ha consistido en una serie de repeticiones, con ligeros cambios, de circunstancias que en su momento fueron causa de grandes noches, como conciertos de Los Delinqüentes, visitas al cine para ver V for Vendetta, incursiones al Gruta 77, paseos por el Retiro, finales de Roland Garros y carreras de Fórmula 1, pero de pronto he recordado que esto no es un diario, ¿verdad?

Así que en lugar de todo eso voy a dar unas instrucciones o de uso de mí mismo, que siempre son útiles y creo que pueden evitar algún que otro problemilla en el futuro. Así pues,

Manual de instrucciones para evitar mordeduras

1. este ejemplar de David pertenece a su clase adulta. Así que no lo alimente exclusivamente a base de leche, y no se confíe; por mucho que pueda parecerlo, tal vez no convenga tenerlo todo el día en brazos ni acunarlo.


2. tenga cuidado con las figuras paternales y protectoras. El ejemplar tiende a sacar sus uñas para intentar hacer lo propio con los ojos de las mismas, en especial si son del tipo afable que da palmaditas en la espalda y hace halagos y/o comentarios condescendientes sobre el ejemplar.


3. si desea que haga algo, pruebe a no decirlo y esperar a que él se de cuenta de que desea que ese algo se haga. Si no funciona, puede probar a decirlo, pero dígalo sólo una vez: No hay mejor forma de conseguir que el ejemplar no haga algo que repetirle que por favor (o sin él) lo haga.


4. pero tenga presente que tal vez no quiera hacerlo. La segunda mejor forma de conseguir que el ejemplar no haga algo es intentar que haga algo que no quiere hacer...


5. ...claro que no tiene por qué darse cuenta de ello. Si lo engaña de forma que no sepa o recuerde que no quiere hacerlo, probablemente funcione.


6. no es necesario que sea educado. Probablemente el ejemplar tampoco lo vaya a ser, una vez coja confianza con usted.


7. tampoco sea amable. La amabilidad tiene algo de paternal (ver más arriba)


8. sea sincero, no malgaste tiempo ni esfuerzo no siéndolo.


9. si escucha comentarios hirientes, es o que el ejemplar le ha cogido cariño o que le ha cogido asco: La forma de mostrar ambos sentimientos es la misma. Para distinguirlos puede intentar descifrar la mueca de su cara o preguntar directamente.


10. y si pregunta, no se ofenda con las respuestas. Las preguntas están para ser respondidas, no para dar pie a demostraciones de mano izquierda y consideración.


11. tenga cuidado con el concepto del respeto. El respeto del ejemplar consiste en ser claro, sincero e ir de cara, no en callarse cosas.


12. a la hora de alimentarlo, dele cualquier cosa, pero es un agradecido carnívoro.


13. y si lo quiere considerar parte de la alimentación, en lo que al sexo se refiere el ejemplar es un optimista que profesa una pobre y maltratada heterosexualidad. Muéstrele fotos de Naomi Watts y moverá el rabo agradecido. Ejem.


14. en lo que a beber se refiere, no tolera el limón, a no ser que sea una rodajita del mismo en otro tipo de bebida, ni el Martini, el vodka o el tequila, cuando es en cantidades industriales.


15. si se considera usted de derechas, no hable con él de política. Si se considera usted de centro, no hable con él de política (pensará que es usted de derechas). Si considera usted que ya no existen ni izquierdas ni derechas y que todos los políticos son iguales, no hable con él de política (pensará que es usted un imbécil de derechas).


16. si se considera usted creyente de cualquier religión mayoritaria, no hable con él de religión.


17. si lee usted a Ken Follet, Dan Brown o similares, no hable con él de literatura.


18. si escucha usted a gente a la que puede escucharse sin dificultad por la radio, en general, o a algún subproducto musical televisivo en particular, no hable con él de música.


19. pero no se preocupe si es usted creyente y/o de derechas y/o tiene un gusto musical básico y sin complicaciones: Siempre puede hablar con el ejemplar de cine. No importa que se refiera usted a Los Albóndigas en Remojo, a Los Cuatrocientos Golpes, a El Último Boy Scout o a Primavera, Verano, Otoño, Invierno y Primavera. El cine es siempre cine.


20. pero por favor, no se deje engañar. El ejemplar ni lo ha leído todo, ni ha escuchado todo, ni ha visto todo, en parte por impaciencia y en parte por falta del infinito tiempo necesario. Así que no lo sobreestime.


21. si es usted mujer y desea que el ejemplar NO se enamore de usted, finja que le gusta. Es infalible.


22. si es usted mujer y desea que el ejemplar se enamore de usted, proceda al revés, y sea hostil, hiriente, desagradable y graciosa. Si acompaña eso con una camiseta o blusa escotada, un buen perfume y no lo mira de forma muy reveladora, puede funcionar.


23. si es usted mujer y el ejemplar se enamora de usted, acójase a un programa de protección de testigos: es la forma menos complicada de zanjar el tema.


24. y si es usted mujer y el ejemplar, una vez, la quiso, no se ponga mustia cuando lo vea beber los vientos por otra. Aún la quiere, y si silba verá cómo acude dando saltos y con ganas de jugar.


25. a no ser, claro, que sea usted una gilipollas, y que él se haya dado cuenta recientemente, en cuyo caso el punto anterior no tiene valided.


26. y si es usted hombre y desearía poder aplicarse alguno de los puntos anteriores, cámbiese de sexo, pero no exagere con los pechos.


27. y nunca se confíe, piense que lo conoce o que sabe qué está pensando. Si ni él suele saberlo, no hay forma de que usted lo sepa.


28. y si a pesar de todo le coge cariño, trátelo bien (allá usted), pero por la cuenta que le trae más vale que el ejemplar no se de cuenta.