15.3.10

si es que ando muy ocupado, en serio

Tanto que, para que te hagas una idea, ayer, ¡¡¡domingo!!!, paré tan poco que no me dio tiempo ni a jugar al Need for Speed. Hasta de vicios tan arraigados y terapias tan infalibles me tengo que privar.

¿Y que en qué me ocupo?

Pues: en terminar de revolver unos papeles y buscarles un nombre que colocar en la primera página. Qué difícil es titular. O sea, vale, ya me ves, no me resulta especialmente complicado empeazar a escribir una frase y luego otra y la tercera sale sola y la cuarta y patatín patatán, puedo plantarme (y entre esos papeles lo he hecho) en la página 4 y decir "ala, ya tengo la introducción de esto". Pero ¿un título, una frase, cuatro, tres, cinco, dos, siete palabras? Ese definitivamente no es mi negocio.

Así que: ocupación número dos, zarandear a la gente de las solapas, si las hubiere, y de los hombros, que abundan más, diciendo ¡di palabras al azar! ¡Que suenen a spaguetti western! La gente ya me odiaba, pero ahora me odian más. Aún así dicen cosas. Así que quizá un alma cándida que luego tuvo pesadillas conmigo se gane la mención correspondiente si las personas necesarias se vuelven todas locas, por una de esas cosas de las ondas electromagnéticas o las invasiones extraterrestres, qué sé yo.

La ocupación número tres es muy prosaica y tiene que ver con cuerdas de tender y lavadoras y cosas de esas. No detallo, por no aburrir más.

Y la cuarta, que me llena las mejillas de lagrimones como mejillones, ha sido arrejuntar un montón de fotos de esas que pueden dar el pego, espero, y luego podarlas hasta quedarme con una veintena. Y las ocupaciones de la cinco a la ochenta y tres tienen que ver con cómo imprimirlas sin morir arruinado y detalles así que yo, la verdad, nunca había pensado cuando he visto los precios despampanantes que la gente le pone a sus fotos. Y ahora os comprendo, oh fotógrafos a los que tuve por tacaños. Qué caro de cojones es imprimir las cosas presentables.

Todo esto tiene que ver con futuras amenazas. Dos. La más inminente es que se va a desatar, en tierra sumamente conocida, la primera exposición fotográfica de un servidor. Saldrá fatal por eso de la ignorancia y la torpeza innata, así que será divertido. No digo más, ya avisaré en breve, con detalle. Bueno, vale, diré sólo que la noche del jolgorio a mi costa será este viernes no, el siguiente, espero. Y habrá alcohol. Y gente simpática, si vais, porque si no vais no habrá nadie, claro. Yo espero que vayáis. Aunque sólo sea por reíros y decir que todas las fotos están torcidas y opinar que el papel maché no es un buen soporte fotográfico.

Y en fin, así ando. Tengo tales ojeras que los buhos me guiñan los ojos, sospechándome paisano. Doy tales bostezos que vibran los vidrios de Villarejo del Monte, Zamora. Y pienso tanto en palabras relacionadas con ahorcados, tiroteos, sicarios y cactus y putas y whisky y carretas e indios muertos que cualquier día me veis en la sección de sucesos con un titular así: "joven -en las noticias todos lo somos- perturbado siembra el caos en el Metro de Madrid armado con una pistola de plástico de esas que tiran flechas con una ventosa en la punta. La policía lo reduce con palabras de apoyo y bofetones".

Y si eso pasa llevadme el portátil a la cárcel, por favor. Porque quizá allí sí pueda jugar al Need for Speed. Arf.

Y me voy, a seguir con mis quehaceres. Qué estrés, con lo tranquilo que estaba yo siendo un vago.

7 comentarios:

  1. con lo bien que te lo pasas tú en la número tres, qué poco chicha le has dado, hay que ver

    enhorabuena por tu expooooooooooooooooooooooo!! (yuju)

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  2. Afortunadamente, para todos, esa sensación no es única pero tú has sabido expresarla de p.m. Adoro esa falta de pudor que a mí me falta al escribir. ¿Cómo se elimina el pudor?...

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  3. Aroa: chica les he dado poca. Cuerda bastante: tres, tres cuerditas, en sucesivas tandas de descuelgue y cuelgue. Arf.

    bpb, caramba, qué susto me das, ¿todo el mundo se está dedicando a pulir manuscritos sobre vicios arcanos que no interesan a nadie y a preparar exposiciones fotográficas? Pues vaya lata, yo que quería ser especial.

    Sobre cómo se elimina el pudor, existen varias formas. La primera, y más dolorosa porque hay que emplearse mucho, es mediante piedra pómez, aplicada con pasión sobre la piel hasta que el pudor sea eliminado. La segunda, mediante la ingesta masiva de alcohol. Siendo como es un desinhibidor, es brutalmente eficaz, aunque si lo que quieres es escribir sin pudor te aviso de que complica mucho la tarea de ubicar las teclas en los sitios que deberían ocupar. Y la tercera es ignorándolo, como se solucionan casi todos los problemas que tienen que ver con la personalidad, ese invento.

    En cualquier caso hola, y aquí tienes mi bienvenida, y mi maldición, por escribir posts tan largos. Con lo que a mí me gusta curiosear y el poco tiempo que tengo.

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  4. Hombre, "David contra el West".

    No probaré una gota de alcohol hasta que haya criticado acerbamente, o loado aciervamente, su obra.

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  5. Ni yo me lo creo, pero queda bonito decirlo.

    bpd, primero enfréntese al "pundonor" y quite "n" y "no". Cuando quede "pudor", quite la "r". ¿Ve como sí "pudo"? Es cuestión de organizarse.

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  6. Nán, pues ya te puse métodos para hacerlo y ya te vi incumplir esa amenaza de no probar el alcohol, el pobre.

    Muchísimo mejor tu receta antipudor que la mía, dónde va a parar.

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Hola, me llamo David, tengo un blog, me gusta la música que no le gusta a nadie y las películas de Clint Eastwood, aborrezco las fotos de anocheceres y cada vez más libros. Escribo bobadas, sin pensarlas mucho, y cuentos del oeste que, que no cunda el pánico, no cuelgo aquí.