Han venido los de la tele a entrevistar a uno de la secta, que de vez en cuando hace apariciones televisivas para Intereconomía y canales de esos que no vería nadie en su sano juicio ni cobrando. En esas entrevistas nuestro compañero, un viejete cano y sonriente, pregona el Apocalipsis y aventura profecías más o menos enrevesadas. Cuando se han ido me he bajado a Que Sí a la calle, a que se fumase un cigarro mientras veía las piernas de las periodistas mientras cargaban el equipo en su coche, porque Que Sí es un cachorrillo satánico hormonado y a mí me despierta terroríficos paternalismos.
Así que hemos visto a una pobre jovenzuela cargar en un maletero una maleta más grande que ella, recordando los documentales de hormiguitas que llevan veinte veces su peso (recordando-inventando, porque los satánicos no vemos documentales a no ser que sean sobre la decadencia de algún artista maldito, y no, no vale Michael Jackson). Después nos hemos puesto a hablar de artes marciales, que es un tema recurrente que tenemos, y hemos hecho una comparativa, tras la que ha tenido lugar este diálogo que transcribo como parte de mi plan de refundar el platonismo, pero con Que Sí en el lugar de Sócrates y con garrafón madrileño en vez de cicuta.
–La verdad es que se han inventado un montón de formas de sacudirse.
–Que si el tai muai…
–Que si el kung fu…
–Que si el kick boxing…
–O el tai boxing…
–Que si el karate…
–Que si la capoeira…
–Parece que estamos en el Un Dos Tres.
–Y todos divertidos de ver.
–Todos menos el judo.
–El judo es una mierda.
–Y el tai chi, otra.
–Nunca he visto una peli donde se peguen dos haciendo tai chi.
–Imagínatelos ahí, moviéndose superdespacito… wooooshhh… ay que me daaa… que me daaa… que me va a dar si no me quito en dos minutooos…
–…Tengo que apartarme despacitooo… ¿me dará tiempooo?...
–Sería un coñazo.
–…
–…
–Bueno, bien mirado sería como las peleas de Matrix.
–Coño, es verdad.
–Pero sin digital.
–Pues mola el tai chi.
–Pues sí.
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